Мозг фиксируется на прошлом и постоянно его вспоминает по одной простой причине: оно уже наполнено эмоционально и понятно. В нем нет той неопределенности, которая пугает нас в будущем. Еще в прошлое тянет людей, у которых нет чего-то важного и необходимого для них в настоящем. Вам кажется, что это важное как бы все еще существует - в прошлом, и вам крайне необходимо его вернуть.
Еще одна ловушка, в которую попадает ваш мозг, - это хорошие воспоминания. Человек склонен забывать плохое, а вот хорошее он помнит долго. Из-за этого вам может казаться, что прошлые отношения, поход с семьей в зоопарк в детстве или друзья, с которыми вы больше не дружите, - именно то, чего вам не хватает сейчас. С одной стороны, таким образом мозг мог хотеть сохранить только то, что посчитал важным, так как каждый день он обрабатывает и хранит огромное количество информации. С другой стороны, это могла быть просто его уловка, чтобы сгладить травматический опыт и как бы спрятать его от вас, не напоминать вам о нем каждый день.
Вспоминать хорошее и хотеть повторить что-то приятное - абсолютно нормально. Тревогу нужно начинать бить тогда, когда во внутреннем диалоге вы постоянно прокручиваете одну и ту же ситуацию. Например, болезненное расставание. Это может говорить о том, что вы еще не смирились с потерей и находитесь на стадии торга, которая выглядит примерно так: если я сделаю вот это и вот это, партнер вернется и все снова будет как раньше. Это не так. Но с другой стороны, вы могли попасть в драматический треугольник.
Драматический треугольник впервые описал Стивен Карпман. Это ролевая игра в дисфункциональных, токсичных отношениях, где человек по очереди исполняет роль Жертвы, Преследователя или Спасателя.
Играть в эту игру можно и в одиночку. Для этого достаточно просто во внуреннем диалоге по очереди прокручивать мысли относительно травмирующей ситуации поочередно с позиции Жертвы, Преследователя и Спасателя. Это будет выглядеть так.
Сначала вы как Жертва думаете, что приняли решение на эмоциях и вам нужно было еще подумать. Потом вы как Спасатель думаете, что все сделали правильно, это ваш партнер не ценил и не воспринимал всерьез ваши переживания и желания. А потом вы как Преследователь ругаете себя, потому что это вы во всем виноваты и не нужно было все принимать так близко к сердцу.
Таким образом вы не ищете решение, а только все дальше уноситесь от реальности в воспоминания. И это то, что отличает игру в драматический треугольник от рефлексии и самоанализа.
Так как же отпустить груз прошлого навсегда?
Если вы чувствуете себя плохо, депрессивно, у вас нет сил на выполнение ежедневных бытовых задач, обязательно обратитесь за помощью к специалисту.
В остальном вам помогут следующие шаги.
Напишите письмо себе прошлому. Напишите, что чувствуете, о боли и раскаянии, напишите также о благодарности себе за полученный опыт. Подумайте, чему он вас научил. Напишите гневное письмо бывшему партнеру. Но не спешите отправлять - сожгите. Пусть с бумагой горит ваша эмоциональная привязанность.
Осознайте, что прошлое не вернуть. Подумайте, какие страхи это у вас вызывает, чего вам не хватает. Поговорите с собой о том, что если вы чего-то боитесь, вы найдете нужную информацию и приобретете навыки, чтобы побороть страх. Если вы боитесь остаться одни, учитесь знакомиться. Если вы боитесь никогда больше не встретить подходящего партнера, оспаривайте ложное убеждение внутри себя. Всегда есть партнер лучше. Достойных вокруг много.
Если вам не дает жить чувство вины, попросите прощения, объясните подробно, что заставило вас обидеть человека, скажите ему, что вы раскаиваетесь. Иногда исправить прошлое невозможно, но прощение решает многое.